Desde piromanos.com no sabíamos como despedir este año 2009, estos 12 meses que tantas cosas buenas, regulares y malas nos han traído a todos. Menos mal que PiroAlex consiguió unos globos verdes y nos sugerió una idea. 

¡Os deseamos una feliz salida y entrada de año! 

Y recordad amigos, que las uvas con queso no saben a beso.

Los últimos días hemos podido comprobar que los métodos que hemos probado para incluir nuevas entradas en el blog no están dando buenos resultados.

Primero probamos con la famosa técnica del “posteo mental” diseñada y puesta en práctica por el poco conocido James Vanderlaguen, que ya en su presentación comentó que la idea “posiblemente no valga ni para dar por culo.”

Durante otros dos días probamos a incluir posts invisibles. Fue una pena porque los contenidos eran realmente buenos, pero nadie los leyó y notamos cierto pasotismo por parte de los buscadores.

Desde esta prueba hasta ayer mismo hemos probado a simplemente no postear nada, para ver si la gente se daba cuenta y esta ha sido la única prueba que ha dado algún resultado: no sabemos de ningún lector que haya detectado diferencia alguna entra las primeras pruebas y esta última.

Al ver esto, la junta de accionistas de Piromanos.com se reunió a tomar unas cañitas y patatas ali-oli. Acabada la reunión se fue cada uno a su casa.

Después de este comentario fuera de lugar, sólo deciros que volveremos a la técnica clásica del posteo “post que si”.

Tras una junta general de borrachos… digo de los miembros de Pirómanos.com, se ha decidido por una nimiedad que el partido pirómano se presentará a las próximas lecciones generales. Y una vez termine la educación básica se presentará a las elecciones generales. Y para ir reclutando ingenuos vamos a ir haciendo campaña electoral poco a poco. Aquí os dejamos lo que serían nuestras primeras acciones si llegamos a gobernar, a parte de reinstaurar el derecho de pernada:

• Realizaremos obras públicas, asfaltando las calles con paja.
• Así mismo prohibiremos la venta de cacahuetes los días de lluvia, que se ponen mustios.
• Los martes será obligatorio que la gente juegue al menos 8 horas al pacman.
• Queda terminantemente prohibido saltar sobre ríos de lava en días nublados sin llevar botas de lluvia, o con calcetines blancos con una raya azul y otra roja. Y mucho menos si en el bar de debajo de tu casa te conocen como Paco el barbas, entonces el delito estará castigado con la pena de susto o muete.
• A partir de hoy será delito llamarse Manolo, a no ser que seas de Albacete y tu mujer se llama Cristina, que entonces os mando un cariñoso saludo, a ver cuando os venís a tomar unas cervecillas.
• Los perros con nombres de más de 4 silabas deben llevar bozal y sandalias a juego y todos los gatos deben tener nombres compuestos por ejemplo: Rogelio Rigodon, Armando Jaleo, Bigotes Robustos… nada de Bolita o Whiscas.
• Los incisivos de los cánidos deben ser mas incisivos que los caninos.
• Queda terminantemente obligado tener un elefante al lado de cada buzón de correos en la calle, para levantar la tapita del buzón cuando vayas a echar una carta.
• En cada mesita de noche debe haber una dentadura postiza con babas o en su defecto un pañal usado.
• Los días de lluvia sera obligatorio llevar un jersey amarillo y pantalones verdes, excepto los ancianos y los que se apelliden Martínez. Estos últimos tendrán prohibido salir los días de lluvia, que todos sabemos que un sobao empapao en agua esta asqueroso.
• Los 29 de febrero pasaran a ser día 0 de marzo y los nacidos dicho día pasarán a ser homenajeados como los “no nacidos” y tendrán privilegios en el McMuerte: podrán orinar 2 ó 3 veces por hamburguesa a no ser que sea de pollo en cuyo caso deberán defecar al menos una vez. Además podrán elegir la rata a ser sacrificada para hacer su hamburguesa.
• Queda prohibido el tráfico de piruletas de fresa, el tráfico ilegal de sal entre vecinos, y el de autobuses de dos pisos sin que lleven un mariachi como conductor.
• Sustituiremos los semáforos por payasos de circo con narices de colores intercambiables (verde, roja y amarilla).
• Se prohiben los calzoncillos de cuello alto y todos los zapatos serán ambidiestros.
• En materia judicial, los jueces sustituirán sus togas por vestidos de tirolesas. Se crearán los juicios lentos para las personas con tiempo libre.
• Por último, queda totalmente prohibido bajo pena de linchamiento público quemar bosques y espacios públicos. Lo único que se podrá quemar son las casas de los políticos corruptos, salvo que sean del partido Pirómano, porque un puente no arde fácilmente.

Estos son sólo unas de las pocas medidas que adoptaremos, así que id preparando vuestro voto. ¡Sí tú, el de ahí! Mira que como no nos votes… que sabemos dónde vives. Ahí en el planeta Tierra, al lado de… un poco más arriba de la casa de la Juani.

Extraaaa! Extraaaa!

Pirómanos está nominado a los Premios Bitácoras 2009!

Si nos tienes el mismo afecto que nosotros al papel higiénico no dudes en votarnos. Es más, para que lo tengas más fácil te pongo el banner aquí mismo, pero que sepas que estará en nuestro menú lateral para que se lo digas a todos tus familiares, amigos, mascotas y demás objetos decorativos que encuentres por casa.

Muchas gracias por darnos tu apoyo, sabemos que estás tan loco como nosotros o más, que tu eres el que nos lee a diario.

Suerte y que se te pase el picor de testículos (por lo menos en el caso de que seas mujer).

Queridos pirómanos, en esta ocasión voy a rendir homenaje a todos aquellos que entran en esta web sin saber porque buscando las cosas más dispares que se os puedan ocurrir.

Para empezar una sección que no es para menores, así que ya podeis ir saltandoos a la siguiente lista. Estas son algunas de las búsquedas:

• foto culito: se ve que si pones culo salen demasiado grandes. A ver…
  
• culito del año: este ya va filtrando por épocas.
  
• el culo de los ciclistas: seguro que está durito.
  
• exibicionismo de gluteos: pero sólo de glúteos eee! el resto tapadito.
  
• hambre de hombre: esta o este me da un poco de miedito.
  
• jubilada ansiosa de cosas nuevas: no tenemos el número de contacto, lo sentimos por los interesados.
  
• mi hermano es mi amante: …vaya follón.
• pisar testiculos: no! porqué!?

Como podéis comprobar hay gente que tiene más problemas que no encontrar lo que buscan.

Y ahora la lista de “cosas raras” con las que ha llegado la gente (os recomiendo poneros en el lugar de la gente que realiza las búsquedas, si lo entendeis explicarnoslo):

• “terapia pirómano”: Parece ser que este si que era un pirómano de verdad.
• anuncios de peluqueriascerrada por intervencion quirurgica: ¿Quién puede querer encontrar una peluquería con estas características?
• caca en plato: a mi me da igual, cada uno que coma lo que quiera.
• catarro helados: puedes comer uno, pero si comes muchos te puede doler la garganta
• como mantener la compostura: aquí no somos precisamente especialistas en eso.
• como mantener un pene: la mejor forma es no dejarlo en cualquier sitio.
• doctor panceta: me imagino que no sea urólogo precisamente.
• encuestas de papel higienico: creo que ganó el de doble capa, el otro nos hacía pupita en los glúteos.
• jordi vila troglodita my space: la segunda puerta a la izquierda.
• koalas electrocutados en tendidos electricos: ¿¡que mente perturbada quiere saberlo!?
• lomasbonito: nos enorgullece salir en esta búsqueda.
• perro pony: los dejaron de hacer porque se volvían malos, como los gremlins y los furbys rosas.
• pompis: este no se atrevió a estar en la lista de arriba.
• quema esa foto: no se que buscaba, pero me intriga…
• un bogavante huele fuerte: si lo dejas al sol dos o tres meses seguramente.
• wii por 2.00 euros: no salió listo ni nada…¿la encontraría?…voy a mirar una cosilla en Google…
• yo quiero jugar a juegos de tractores: ¿y quien no?

Esto es todo, si llegais a Piromanos.com y no sabeis el porqué no os preocupeis que dentro de un tiempo protagonizaréis otra de nuestras entradas.