Muchas gracias Roberto por tan tremenda aportación.

P.D. Nosotros de momento llevamos solo 3, ¡ánimo!

Una tarde de cervezas, Anthony y Terry salen muertos de risa del bar, algo achispados, y entonces el leñador no puede contener sus impulsos y le peta un pico al sheriff en toda la boca. El sheriff marcha mosqueado, aunque tal suceso le abre los ojos y se da cuenta de que su virilidad ha sido la negación de su verdadera naturaleza durante toda su vida.

Poco a poco no sólo es Anthony quién se da cuenta de esto, sino que todos los hombres de Puebloarmario se unen en un club secreto donde se sinceran, charlan y se sienten a gusto expresando su verdadera naturaleza. Para mantener el anonimato comienzan a otorgarse nombres en clave. Anthony es “Rose Mary”, Terry es “Rachel” y un largo etc.

Hechos como que el alcalde del pueblo (nombre en clave Helen) transforma la ferretería en un Tous, que se abren 6 nuevas zapaterías de moda, que ponen una pantalla gigante en la plaza para ver “Sexo en nueva york” , o que el bar está siempre vacío y la peluquería llena… hacen sospechar seriamente a las esposas del pueblo que ya ven que algo no anda bien. La olla express estalla cuando Susan (Rooney Mara), esposa de Anthony, ve llegar a su marido del trabajo con una pañoleta rosa atada al cuello.

La peli se lleva 4 piroflames y un guiño de ojos al estilo Betty Boop.
¡Un saludo piroespectadores!

Hermosamente cierto… Gracias Lucia!

Y recordad no alterar vuestro equilibrio ácido-base compañeros!!

Gracia a Javier que nos hace llegar este vídeo!

Esta película es una mezcla entre “Desperados” y “Los pájaros” de Hitchcockhs. Tres tios super duros que tocan extremadamente bien el violonchello se enfrentan a una nueva especie de paloma diarréica que está causando el colapso de todo un país.

Estas palomas diarréicas congénitas (Albatross en inglés) tienen una capacidad innata y asombrosa de colocar el palomino en la coronilla de los transeuntes. ¿Que no estás calvo? te la colocan en la cara ¿Que no tienes cara? eso es porque no le echas morro a la vida.

Sólo una sociedad de ornitólogos se opone a la furia de Jason Statham pegando tiros al cielo para librar a la humanidad de semejante amenaza. La cosa se pone interesante cuando descubren que las palomas, en un intento de propagar el dolor, se comienzan a aliar con las cigüeñas (de nuevo Albatross en inglés) y que además organizan sus ataques a través de twitter.

La peli se lleva 3,5 piroflames y una canción de guitarra debajo de una higuera, que siempre trae buena suerte.

Le doy las gracias a mi madre, Ana, por darme esta idea tan absurda

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

- Vamos – le dice al amante – Deprisa, quédate en pie allí en la esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:

-No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:

- ¿Que es esto?

Ella, fingiendo naturalidad:

- ¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.

Y no se hablo más de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Allí, se dirige a la estatua y le dice:

- ¡Toma, come y bebe algo, hijo de puta! Que yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

¡¡Muchas gracias Javier!!