Los diseñadores Victorio y Lucchino han decidido atacar el mercado “Cani” por la via rápida y planean sacar una nueva línea de ropa para este público con la llegada del otoño.

“No usaremos el mismo nombre porque sería tirar piedras sobre nuestros propios tejanos” nos dice Victorio con una risita siseante. Y es que al parecer la nueva marca usará el lenguaje “Cani” mediante el cambio de letras por números y la alteración de maúsculas y minúsculas.

La inspiración

Victorio y Lucchino ya están en contacto con Tuenti para lanzar una campaña que abarque al mayor número de “canis”.

La nueva línea de ropa ya cuenta con colores que los demás consideraríamos atrevidos no, lo siguiente. Las líneas son grotescas y los tejidos se han confeccionado sin el más mínimo gusto. Entre ellos abundan el pelo de colores radiactivos y las telas brillantes que consiguen un efecto hipnótico ante las luces de neon de un buga despampanante.

Según dijo el portavoz del comité organizador de la prueba más famosa sobre tierra batida; “los perros son muy simpáticos, rápidos y pueden coger varias pelotas a la vez. Además con tener 2 perros por partido nos bastaría, ya que ellos mismo llevarían las pelotas a los tenistas.”

Por otra parte criticó el sistema que han venido utilizando hasta el día de hoy “Los chavales con los que venimos contando en las anteriores ediciones tienen sus pegas, vienen con los ojos vidriosos de las fiestas que se corren por las noches Parisinas, además como se encuentran en la edad del pavo están un poco empanados, en definitiva que preferimos canes…”

Y ya son varios los que se han quejado de esta tremenda y sorprendente decisión del comité, algunos alegan que utilizar perros implicaría que toda la pista se llenase de excrementos perrunos con el riego de que alguno de los tenistas pudiese resbalar.

Desde Piromanos.com os seguiremos informando de esta curiosa y anecdótica noticia.

Armado con papel y lápiz, decidió escribir una nota a su familia, sus amigos y muy especialmente a su novia, a la que aseguró “no quiero dejarte por un tío, así que no saldré de este armario para volver a un mundo lleno de homófobos”.

Por ello Jose Luis, tal y como indica en su nota, toma la alternativa de abandonar el armario por el lado de Narnia y vivir por siempre feliz en el mundo imaginario, lleno de extraños animales parlanchines.

“Tengo la esperanza de convertirme en un rey o en espantapájaros, nunca se sabe, quizás vuelva en 10 minutos” decía en su nota para despedirse.

“Le dijimos a Pitbull si quería presentarlo él en solitario, pero nos dijo que ni de broma, que él no hacía nada solo, que los éxitos se hacían con alguien más, de modo que llamamos a Jordi, quién estuvo encantado de volver a hacer el programa”

Al parecer, van a cambiar ligeramente los premios y van a quitar el apartamento en torrevieja y cambiarlo por una plaza en un camping en Santander. Las bailarinas tendrán que salir con más ropa y han conseguido evitar que Miriam Diaz Aroca exhiba sus carnes de nuevo en el programa. Aunque el principal cambio es que Ruperta se ha unido a los Latin King.

Muy pronto podremos volver a ver como Estadella deja frases a medias y Pitbull mete comentarios obscenos y críticos de por medio como en sus canciones.

El protagonista de la historía, en el momento de ser detenido, testificó lo siguiente: “Venía de cenar de casa de mi suegra, y nada, de postre sacó los típicos restos de las navidades, que si un poco de turrón, que si unos polvorones, que si unos roscos de vino… y claro, nunca imaginé que por comer unos cuantos roscos de vino pudiese superar la tasa permitida”, también añadió “que por cierto hay que decir que estaban cojonudos”.

El autor fue detenido en ese momento y permaneció durante toda la noche en el calabozo de la comisería de León. Según el código penal se prevee que será castigado “con una pena de prisión de tres a seis meses o a la de multa de seis a doce meses y trabajos en beneficio de la comunidad de treinta y uno a noventa días, y, en cualquier caso, a la de privación del derecho a conducir vehículos a motor y ciclomotores por tiempo superior a uno y hasta cuatro años”.

Hace ya cinco años, recordaremos un caso similar en Albacete cuando otro conductor fue sancionado al dar positivo en un control al haber tomado tarta de whisky para celebrar su 38º cumpleaños.

Desde Piromanos.com os pedimos un poco de sentido común, recordad que el coche no es juego y conviene estar en condiciones para prestar el 100% de la atención al volante.

La trama de “Autogol” va más allá de eso. En un submundo sombrío, en el que el fútbol es más importante que la generación de empleo, los clubes de este loco deporte no pueden permitirse este tipo de errores, y hacen lo que sea para asegurarse de que no se vuelva a repetir.

La historia nos pone en una época esplendorosa en la que David Webcam (Gabino Diego), defensa de un club de fútbol de alto renombre, comete el error de hacer una chilena para despejar la bola, metiendo así un gol de campeonato en su propia portería. La dirección del club, en aras de castigar el error del jugador, pega un telefonazo a la chatunga del autogol (Kate Beckinsale) para que se encargue de administrar el castigo.

Camuflada bajo una falsa apariencia de ferviente seguidora del equipo, utilizará sus métodos para concertar cita con David (que cae como un condenado) y llevarseló al catre. La chatunga, siendo una profesional del tormento, la tortura y la degradación mental, le dará a David una noche que jamás olvidará… (manual de futbol en la mano, fusta de cuero en la otra). Al día siguiente David sufre algo parecido al síndrome de Silicon Valley pero aplicado al futbol, retirándose a cosechar frambuesas en una plantación chiquitica del oeste de Missouri.

Menudo peliculón. Realmente cuando observas la tortura sientes que estás sufriéndola con el protagonista, y le das fuerzas para que siga luchando ¡Vamos David, tú puedes! La pelílula se lleva 5 piroflames y un backflip goal-celebration estilo Pelé.

¡Saludos piroeXpectadores!

Expresión utilizada sobretodo durante la semana que conmemora la muerte y resurreción de Jesucristo. Es usada sobretodo con los verbos tener o estar: “estaré en Pascuas”. La esencia de esta expresión indica inquiertud o incertidumbre. “Cuéntanos lo que pasó Germán, nos tienes en Pascuas”.

Ante todos ustedes, les presentamos “Anticomistrajos2000″, “su niño se lo agradecerá”

Y lo mejor de todo “el precio” (para nosotros claro). Llevesé ahora el Anticomistrajos2000 por tan solo 899€. Y si lo pide antes de 24h ¡una tienda de campaña gratis!

¡Si no queda satisfecho, no le devolvemos su dinero!

“Estamos cansados de oir siempre lo mismo en el sorteo: que si unidades, centenas, decenas de millar…ya es hora de que cambiemos algo.” Nos comento el responsable del sorteo, Don Guillermo Marín.

“El nuevo sorteo ya no se limitará a los números de con 5 cifras, lo vamos a cambiar y jugaremos en el ámbito de los números Reales menores de 50. Y además cada persona podrá pedir el número que quiera de entre todos los posibles.”

Al comentar esta noticia una señora regordeta y de nariz respingona proclamo a los cuatro vientos “Ya era hora de que pueda elegir mi número de la suerte: raíz de 7 partido por pi!!!”

Al parecer, esta medida acabará con el paro en el sector de las azafatas de telecupón y empezaremos a oír cosas como “fracciones de millar” o “logaritmo neperiano”.

De todos modos siempre aparecen excépticos, y ya han sido varios los que han mostrado su  preocupación ante la duplicidad de los números periódicos con período 9, como 1,99999 y 2, matemáticamente el mismo número.

Una tarde de cervezas, Anthony y Terry salen muertos de risa del bar, algo achispados, y entonces el leñador no puede contener sus impulsos y le peta un pico al sheriff en toda la boca. El sheriff marcha mosqueado, aunque tal suceso le abre los ojos y se da cuenta de que su virilidad ha sido la negación de su verdadera naturaleza durante toda su vida.

Poco a poco no sólo es Anthony quién se da cuenta de esto, sino que todos los hombres de Puebloarmario se unen en un club secreto donde se sinceran, charlan y se sienten a gusto expresando su verdadera naturaleza. Para mantener el anonimato comienzan a otorgarse nombres en clave. Anthony es “Rose Mary”, Terry es “Rachel” y un largo etc.

Hechos como que el alcalde del pueblo (nombre en clave Helen) transforma la ferretería en un Tous, que se abren 6 nuevas zapaterías de moda, que ponen una pantalla gigante en la plaza para ver “Sexo en nueva york” , o que el bar está siempre vacío y la peluquería llena… hacen sospechar seriamente a las esposas del pueblo que ya ven que algo no anda bien. La olla express estalla cuando Susan (Rooney Mara), esposa de Anthony, ve llegar a su marido del trabajo con una pañoleta rosa atada al cuello.

La peli se lleva 4 piroflames y un guiño de ojos al estilo Betty Boop.
¡Un saludo piroespectadores!