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Quemados
Una vez Juanito le dice a un amigo:
Pregúntame si soy una jirafa, el amigo le pregunta:
Juanito, ¿Eres una jirafa?
Juanito responde:
Sí, sí lo soy.
Ahora pregúntame si soy un conejo y el amigo le pregunta:
Juanito, ¿Eres un conejo?
Juanito responde:
¡Estúpido, te acabo de decir que soy una jirafa!
Moraleja: Juanito es una jirafa, ¿o es que todavía lo dudáis?
He podido comprobar como de un tiempo a esta parte han aumentado considerablemente los bazares chinos. Si, esas tiendas que tienen de todo, bastante amontonado y barato.
Y es que realmente tienen de todo. Si vas por la calle y se echa a llover, entras y compras un paraguas. Si necesitas unas pinzas para la ropa, las encuentras. Si necesitas una escobilla de baño, la tienen. Si quieres un juguete para el niño lo encuentras. ¿Calculadoras? También. Un regalo para tu cuñado que es un poco pesado, no lo dudes. Si tiene hambre, también venden golosinas.
Y lo venden, porque no te lo puedes llevar sin pagar. Esto es así por una razón muy sencilla, y es que aunque los pasillos son estrechos hay pequeñas cámaras obra de un diablillo diminuto colgadas en las paredes.Puede que encuentres un huequecillo en el que crees que no te va a ver la cámara y en cuanto te acercas…ZAS!!! al final del pasillo aparece un pequeño niño chino hijo de alguno de los dueños. Pruebas en el siguiente pasillo y…PUM!! otro chino al fondo sentado en un taburete haciendo simplemente nada.
Pero lo mejor de todo es el orden que tienen. Cada cosa en su sitio, nada revuelto, y muy bien diferenciado según el público al que va dirigido…buscar entre los videos de dibujos animados suele ser muy divertido, cuando ,despues de una versión de “La Bella y la Bestia” en la que la Bella no es bella y la Bestia parece un perro, encuentras una version de “Blancanieves y los siete enanitos” en la que ni Blancanieves es modosita, ni los enanitos tienen nada precisamente pequeño. No os recomiendo que dejeis a vuestros hijos, sobrinos o hermanos rebuscar demasiado.
En definitiva un bazar chino es un sitio en el que hay de todo, nunca encuentras nada, pero siempre sales con algo.
Hay varios tipos de deportes de riesgo clasificados en dos tipos: los primeros son los “deportes de riesgo”, conoceréis muchos de ellos: el puenting, el barranquismo, la escalada o descenso de aguas bravas… pero hay un segundo tipo: los conocidos de alto riesgo, este tipo se caracteriza por la facilidad de escalabrarse en su práctica, el ejemplo más claro sin duda alguna es el conocido “caza y captura del balón de nivea”.
Analicemos el tema: Benidorm, 11:45am, 45º a la sombra, 4000 personas, ventisca de arena, una barrera de más de 750 sombrillas dispuestas a clavarse en el pecho del veraneante más incauto, 1200 abuelas con las pechugonas fuera capaces de desmoralizar psicologicamente a cualquiera, niños embadurnados en arena chillando y correteando… y es entonces cuando aparece… una avioneta arrastrando un enorme cartelote que pone NIVEA… y lanza los balones…
Comienza este deporte tan emocionante y a la vez tan peligroso, la gente empieza a correr como si la hora de la comida en el asilo “Nuestra Señora” se tratase, todos en el mismo sentido y con la misma intención; obtener el preciado balón azul marino, la prueba consiste en esquivar los cientos de sombrillas, pechugas, croquetas en forma de niño y construcciones de arena, pero es cuando se llega al mar cuando comienza la verdadera lucha y lo más emocionante, donde solo llegan los elegidos. Éstos deben sortear las 5 medusas por metro cubico, las algas, los peces escorpiones, las motos de agua y las pedaletas… es una dura lucha y solo puede quedar uno…
Y lo mejor, “la batalla final”, aquí el que llegue con más fuerza y tenga mayor capacidad para hacer aguadillas, sin lugar alguno será el que se haga con el merecido premio.
Al final del día, 14 bajas y 234 personas en urgencias… no ha estado mal.
Eso me pregunto yo cuando veo alguno por ahí, que más parece un manual de cómo suicidarse que uno de ayuda de nuestra nueva lavamatic 2000. Y en esto que buscando y buscando me topé con algunas imágenes del manual de uso y seguridad de la Nintendo Wii japonesa.
Estos japoneses ya tienen bastante fama de frikis en muchos ámbitos de la vida, y desde luego el tema de manuales de ayuda no iba a ser distinto. Ya existen precedentes en otras consolas como la Nintendo DS Lite en al que nos recomiendan usar el horno convencional a la hora de cocinar la consola, o bien como en la Xbox 360 que prefiero no comentar nada de ella.
Todo esto nos lleva a confusiones, como la ya mítica en internet del manual de uso de la Game Boy Advance. Y en este caso que comento de la Wii, nos puede ocurrir lo mismo. Y para muestra un botón.
Aquí nos dice que evitemos que los niños sujeten bolsas de plástico por encima de la cabeza.
En este nos advierten que no le demos tabaco a la Wii, por mucho que nos lo pida. Es una fumadora empedernida.
No riegues la consola Wii con zumo de naranja. Dale sólo cerveza de importación.
Aquí nos pueden estar diciendo que no juguemos a la Wii en la ciudad de Seatle. O bien que no intentemos violar a nuestra querida consola en una noche tormentosa de Seatle… porque esa mano amenazante…
Y por último en esta… en esta… ¿qué coño nos quieren decir? ¿que no nos juntemos con edificios parlantes que solo hablan de la Wii?Como véis es un tema delicado el interpretar estos manuales. Por eso un amigo nuestro ha dedicado su tiempo a aclararnos un poco las imágenes, mostrándonos cómo no debe usarse la consola y al lado el uso correcto que debe dársele.
Y recordad, el microondas no sirve para secar animales domésticos. Para eso ya está la secadora automática.
PD: Esta semana va de consolas.
Esta es una forma de piratear la consola Wii de Nintendo bastante conocido ya, se descubrió hace unos cuantos meses. Pero por si hay algún despistado, que siempre los hay, os lo recordamos desde pirómanos. Así no os quemaréis con los dinerales que os quieren cobrar por ahí.
El método es casero, muy sencillo y sobretodo barato. Hace falta algo de maña es cierto, pero podemos practicar un poco antes y seguro que el resultado es bueno. Además es 100% seguro y fiable y lo más importante, no daña la consola Wii ni te hace perder la garantía, que es lo que más tememos los jugones.
A continuación os dejo un enlace con el esquema de montaje. Si tenéis alguna duda podéis comentarla que os intentaremos echar una mano. Esquema de montaje para piratear la Wii.
Por fín lo podemos decir, desde Pirómanos hemos resuelto uno de los problemas más grandes de seguridad en la red que se conocen hasta el día de hoy. Los conocidos captchas (típicas pruebas que se incluyen en un formulario para determinar cuando el usuario es o no humano), ya no serán un problema, ¿cuántas veces hemos intentando descifrar las letras que aparecen en los captchas sin resultado positivo?, parece que cada día estos captchas son más complejos, y todo porque los informáticos temen más a los programas de reconocimiento de imágenes. Desde Pirómanos os presentamos el captcha más seguro del mundo…
¿Cuántas tías buenas ves en la imagen?
Para todos los que no conocíais esta anécdota de la mítica película de Arnol Suarsenaguer, Termínalo-tó Tú (vamos, lo que le suele decir una madre a su hijo), durante los castings estuvieron dudando entre dos actores para encarnar el personaje del T1000. Uno de ellos era Robert Patrick y el otro fue un joven actor de cara redonda. Sus amigos le conocen como Golden Pig.
Ahí arriba le podéis ver en plena demostración de sus habilidades como Cerdinator. Al final, como todos sabéis, escogieron a Roberto, ya que Yellow les dió esquinazo aceptando el papel que le ofrecieron en la película Flubber.
