Tras una junta general de borrachos… digo de los miembros de Pirómanos.com, se ha decidido por una nimiedad que el partido pirómano se presentará a las próximas lecciones generales. Y una vez termine la educación básica se presentará a las elecciones generales. Y para ir reclutando ingenuos vamos a ir haciendo campaña electoral poco a poco. Aquí os dejamos lo que serían nuestras primeras acciones si llegamos a gobernar, a parte de reinstaurar el derecho de pernada:

• Realizaremos obras públicas, asfaltando las calles con paja.
• Así mismo prohibiremos la venta de cacahuetes los días de lluvia, que se ponen mustios.
• Los martes será obligatorio que la gente juegue al menos 8 horas al pacman.
• Queda terminantemente prohibido saltar sobre ríos de lava en días nublados sin llevar botas de lluvia, o con calcetines blancos con una raya azul y otra roja. Y mucho menos si en el bar de debajo de tu casa te conocen como Paco el barbas, entonces el delito estará castigado con la pena de susto o muete.
• A partir de hoy será delito llamarse Manolo, a no ser que seas de Albacete y tu mujer se llama Cristina, que entonces os mando un cariñoso saludo, a ver cuando os venís a tomar unas cervecillas.
• Los perros con nombres de más de 4 silabas deben llevar bozal y sandalias a juego y todos los gatos deben tener nombres compuestos por ejemplo: Rogelio Rigodon, Armando Jaleo, Bigotes Robustos… nada de Bolita o Whiscas.
• Los incisivos de los cánidos deben ser mas incisivos que los caninos.
• Queda terminantemente obligado tener un elefante al lado de cada buzón de correos en la calle, para levantar la tapita del buzón cuando vayas a echar una carta.
• En cada mesita de noche debe haber una dentadura postiza con babas o en su defecto un pañal usado.
• Los días de lluvia sera obligatorio llevar un jersey amarillo y pantalones verdes, excepto los ancianos y los que se apelliden Martínez. Estos últimos tendrán prohibido salir los días de lluvia, que todos sabemos que un sobao empapao en agua esta asqueroso.
• Los 29 de febrero pasaran a ser día 0 de marzo y los nacidos dicho día pasarán a ser homenajeados como los “no nacidos” y tendrán privilegios en el McMuerte: podrán orinar 2 ó 3 veces por hamburguesa a no ser que sea de pollo en cuyo caso deberán defecar al menos una vez. Además podrán elegir la rata a ser sacrificada para hacer su hamburguesa.
• Queda prohibido el tráfico de piruletas de fresa, el tráfico ilegal de sal entre vecinos, y el de autobuses de dos pisos sin que lleven un mariachi como conductor.
• Sustituiremos los semáforos por payasos de circo con narices de colores intercambiables (verde, roja y amarilla).
• Se prohiben los calzoncillos de cuello alto y todos los zapatos serán ambidiestros.
• En materia judicial, los jueces sustituirán sus togas por vestidos de tirolesas. Se crearán los juicios lentos para las personas con tiempo libre.
• Por último, queda totalmente prohibido bajo pena de linchamiento público quemar bosques y espacios públicos. Lo único que se podrá quemar son las casas de los políticos corruptos, salvo que sean del partido Pirómano, porque un puente no arde fácilmente.

Estos son sólo unas de las pocas medidas que adoptaremos, así que id preparando vuestro voto. ¡Sí tú, el de ahí! Mira que como no nos votes… que sabemos dónde vives. Ahí en el planeta Tierra, al lado de… un poco más arriba de la casa de la Juani.

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