Acaba de anunciarse y ya tiene comentarios de todo tipo. Algunos han dicho que es la mayor aberración que nunca habían visto y otros han dicho que es la mejor innovación de todos los tiempos.

Se trata de un lupanar electrónico o virtual, también llamado casa de lenocinio, prostíbulo, burdel o vulgarmente casa de putas. Su director, Máximo P.N., ha anunciado que estará abierto el mes que viene pero no ha querido dar más detalles.

“Lo mejor de un burdel virtual es que no se te llena todo de hijos de puta.” comento  el director cuando le preguntamos sobre las ventajas que podría tener un local virtual con estas características. Algunos posibles usuarios encuestados entre los que no se encontraba ningún redactor de este blog mostraron su preocupación por la protección de su identidad y la seguridad del local virtual, a lo que don Pancracio nos comentó lo siguiente: “Vamos a tener mucho cuidado con quién entra, pondremos un portero virtual muy cachas y nadie podrá acceder a los servicios sin pagar antes” a lo que añadió entre risitas: “¡que esto parecería una casa de putas!”

Nuestro redactor consiguió averiguar algún detalle más, como que dicho local virtual tendrá una ambientación en colores rojizos y que de momento no se planea vender copas virtuales para calentar motores. “Cada uno que se emborrache en su casa como quiera, a mi como si quieren chupar las teclas del teclado” aclaró don Pancracio.

Tras el enorme éxito de nuestro tutorial de cómo piratear la Nintendo Wii, hoy os dejamos aquí un mini-tutorial gráfico de cómo hacer lo mismo con nuestra preciosa Xbox360. Para chipear o piratear la Xbox 360 de Microsoft necesitaremos más material que para la Wii, y por lo tanto será un pelín más caro.

La lista de material necesario es:

• Una Xbox 360, obvio.
• Unas tijeras.
• Cinta aislante y grapadora.
• Un psitácido.
• Tela negra.
• Un cartón de 70cm de largo por 15 de alto.
• Pegamento.
• Un billete de avión.

Vale, ahora que tenemos todo, vamos a ver los pasos a seguir para piratear nuestra Xbox y poder jugar a juegos piratas:

1. Colocamos la Xbox en una superficie plana.
2. Acoplamos el psitácido en la parte superior de la misma y lo aseguramos con cinta aislante para que no se mueva.
3. Untamos una cara del cartón con pegamento y envolvemos el cartón con la tela.
4. Repetimos por el otro lado del cartón, para tenerlo completamente forrado.
5. Ahora doblamos el cartón en forma de cono y unimos ambas partes con grapas.
6. Colocamos el cartón sobre el psitácido. Podemos asegurarlo con pegamento para que no se mueva.
7. Aquí podemos decorar un poco el cartón para que no sea muy soso, con un rotulador de tinta blanca.
8. Por último, metemos la Xbox con el psitácido y el cartón forrado en una caja y la enviamos por avión a una isla del caribe.

Si seguísteis todos los pasos tendréis una Xbox pirateada de lujo. Podéis ver cómo nos ha quedado la nuestra después del salto.

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Aunque jugaron con los tanques en la portería y poca posesión de balón tuvieron, los Estados Juntitos nos tocaron ayer las pelotas en la Copa Confederaciones. Concretamente nos tocaron dos pelotas, y dos goles que hicieron con ellas.

Menos mal que no era el mundial, que si no ahora estaríamos en plena guerra civil futbolera. Se ve que tanta fiebre roja causó delirios a más de uno.

Ahora solo queda luchar por un honrosillo tercer puesto o un defraudante cuarto lugar en este campeonato.

Nos queda el consuelo de que puede ser todo porque alli ahora es invierno y los españoles con el frio y sin un orujillo a la sobremesa no somos nadie.

Lamentable suceso en el Hospital General de Villadangos del Páramo (aquí en León, muy cerquita de la redacción de Piromanos): un hombre de 59 años es intervenido de urgencia en la unidad de partos del centro sanitario por contar con 3 kilos y 678 gramos de aceitunas en su estómago.

El hombre, completamente bloqueado por las aceitunas y sus correspondientes pepitas, no podía defecar desde hacía 9 días y decía sufrir unos dolores sobrehumanos: “Siento que mi cuerpo está a punto de entrar en erupción como en Pompeya. Si no me abren pronto, creo que la explosión afectará a mi familia”, decía el buen hombre entre sollozos. “Siempre ha tenido muy mala digestión, tampoco me tolera nada bien la fabada”, apostillaba su mujer entre risas.

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