Se trata de un lupanar electrónico o virtual, también llamado casa de lenocinio, prostíbulo, burdel o vulgarmente casa de putas. Su director, Máximo P.N., ha anunciado que estará abierto el mes que viene pero no ha querido dar más detalles.

“Lo mejor de un burdel virtual es que no se te llena todo de hijos de puta.” comento  el director cuando le preguntamos sobre las ventajas que podría tener un local virtual con estas características. Algunos posibles usuarios encuestados entre los que no se encontraba ningún redactor de este blog mostraron su preocupación por la protección de su identidad y la seguridad del local virtual, a lo que don Pancracio nos comentó lo siguiente: “Vamos a tener mucho cuidado con quién entra, pondremos un portero virtual muy cachas y nadie podrá acceder a los servicios sin pagar antes” a lo que añadió entre risitas: “¡que esto parecería una casa de putas!”

Nuestro redactor consiguió averiguar algún detalle más, como que dicho local virtual tendrá una ambientación en colores rojizos y que de momento no se planea vender copas virtuales para calentar motores. “Cada uno que se emborrache en su casa como quiera, a mi como si quieren chupar las teclas del teclado” aclaró don Pancracio.

La lista de material necesario es:

• Una Xbox 360, obvio.
• Unas tijeras.
• Cinta aislante y grapadora.
• Un psitácido.
• Tela negra.
• Un cartón de 70cm de largo por 15 de alto.
• Pegamento.
• Un billete de avión.

Vale, ahora que tenemos todo, vamos a ver los pasos a seguir para piratear nuestra Xbox y poder jugar a juegos piratas:

1. Colocamos la Xbox en una superficie plana.
2. Acoplamos el psitácido en la parte superior de la misma y lo aseguramos con cinta aislante para que no se mueva.
3. Untamos una cara del cartón con pegamento y envolvemos el cartón con la tela.
4. Repetimos por el otro lado del cartón, para tenerlo completamente forrado.
5. Ahora doblamos el cartón en forma de cono y unimos ambas partes con grapas.
6. Colocamos el cartón sobre el psitácido. Podemos asegurarlo con pegamento para que no se mueva.
7. Aquí podemos decorar un poco el cartón para que no sea muy soso, con un rotulador de tinta blanca.
8. Por último, metemos la Xbox con el psitácido y el cartón forrado en una caja y la enviamos por avión a una isla del caribe.

Si seguísteis todos los pasos tendréis una Xbox pirateada de lujo. Podéis ver cómo nos ha quedado la nuestra después del salto.

Menos mal que no era el mundial, que si no ahora estaríamos en plena guerra civil futbolera. Se ve que tanta fiebre roja causó delirios a más de uno.

Ahora solo queda luchar por un honrosillo tercer puesto o un defraudante cuarto lugar en este campeonato.

Nos queda el consuelo de que puede ser todo porque alli ahora es invierno y los españoles con el frio y sin un orujillo a la sobremesa no somos nadie.

El hombre, completamente bloqueado por las aceitunas y sus correspondientes pepitas, no podía defecar desde hacía 9 días y decía sufrir unos dolores sobrehumanos: “Siento que mi cuerpo está a punto de entrar en erupción como en Pompeya. Si no me abren pronto, creo que la explosión afectará a mi familia”, decía el buen hombre entre sollozos. “Siempre ha tenido muy mala digestión, tampoco me tolera nada bien la fabada”, apostillaba su mujer entre risas.

Tras ser preguntado por el motivo por el cual había ingerido tal cantidad de aceitunas con hueso, declaró que creía que eran aceitunas rellenas de anchoa: “Nunca he masticado las aceitunas: las chupo y las trago, pero no las mastico. Si llego a saber que tenían hueso hubiera ingerido algunos gramos menos y por supuesto en ningún momento imaginé que estaba formando hormigón armado en mi intestino. Me sentía como una hormigonera sin agujero…”, declaró con una insulsa sonrisa tras la operación.

La deposición extraída estuvo expuesta unas horas en los nidos de la unidad de partos, junto al resto de niños, y según fuentes fidedignas la imagen del “material” extraído era dantesca y tuvo que ser retirada finalmente por el olor que desprendía (tenemos algunas fotos pero están desenfocadas y no se ven los detalles por lo que mejor las omitimos). La operación se prolongó porque el hombre tenía alergia al sulfato cálcico de estragón, componente básico de la anestesia epidural que le tuvieron que aplicar en la intervención.

Desde pirómanos, intentaremos NO seguir informando de aberraciones y sucesos similares pero la actualidad es la actualidad y es lo que demandan nuestros lectores.

P.D. Fue niña.