Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto.
Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
Es que el médico me dijo: ¡Los huevos… ni tocarlos!

Va un campesino al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
He pecado…
Y el cura responde:
No, e pollo.

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos sorbos, estará más relajado. el domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. luego del sermón, se acostó a dormir un rato en la sacristía y al despertar encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado padre:
Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy. No obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños errores que pude advertir:
1- La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
2- Tome sorbos, no tragos.
3- No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
4- El misal no es un portavasos.
5- La caseta que está al lado del altar es el confesionario, no el baño.
6- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
7- Los mandamientos son 10, no 12.
8- Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
9- Los religiosos no nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como ‘J.C. & cía.’
10- Tampoco nos referimos a Judas como “el hijueputa ese”.
11- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jjesús.
12- Los pecadores van para el infierno y no para la mierda.
13- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cabeza.
14- Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios, y no deben ser usadas como pasapalo.
15- El Papa es sagrado, no castrado. Y no lo llamamos “El Padrino”.
16- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo, no son “el Papi, el Nene y el Coco”
17- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, no le puso un coche-bomba con explosivo c-4.
18- Lo que Eva le dio a Adán, no fue la tetona, sino la manzana.
19- Caín mató a Abel con una quijada y no con un huevo de burro.
20- Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
21- La iniciativa de invitar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda al iglesia no me pareció correcto.
22- A Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron la verga.
23- Dios no es un cojonudo, es Todopoderoso.

Y por último: Aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual usted se refirió como “maricón” y “trasvesti con faldita”, era yo, con mi sotana.

Espero que todas estas fallas sean corregidas para el sermón del próximo domingo.

Visto en La Cabeza del Gusano

¿Pero que cojones de armadillo es esto de “El Palabro”? Eso mismo se preguntó PiroAlex cuando se lo contamos. Pues bien, es algo tan sencillo como que a partir de hoy mismo, todos los domingos, salvo error, omisión o que no nos de la gana, publicaremos un nuevo Palabro. El Palabro que publiquemos no existirá de modo que tendréis que ayudarnos los lectores a buscar una definición que le venga bien, para poder usarla.

Tendréis una semana de tiempo para proponernos vuestras definiciones, al cabo de la cuál nosotros cogeremos las mejores y las publicaremos en la Piropedia, yujuuuu!!!

Tendremos varias vías de aportaciones: Comentarios en el blog, Facebook, Tuenti, Twitter y nuestra dirección de Contacto. En todas ellas publicaremos los domingos el palabro a buscar en esa semana.

Os ponemos como ejemeplo la palabra “Acacahuetarse”. Miles de definiciones absurdas podrían venirnos a la mente, pero nuestras sugerencias son las siguientes:

• No salir de fiesta debido a que la comodidad de tu sofá alcance límites insondables.
• Falta de ánimo para entrar en una discusión de política debido a unos tremendos dolores intestinales o retortijones.
• Caminar cabizbajo y con birrete por la acera de la derecha de una calle concurrida.

Este es sólo un ejemplo, vosotros tendréis que hacer los casos reales. De momento esta palabra ya esta en la Piropedia.

La palabra con la que empieza “El palabro” y que será la palabra de esta semana es: “Cacafuti”.

¡Á por ella!