Tras una junta general de borrachos… digo de los miembros de Pirómanos.com, se ha decidido por una nimiedad que el partido pirómano se presentará a las próximas lecciones generales. Y una vez termine la educación básica se presentará a las elecciones generales. Y para ir reclutando ingenuos vamos a ir haciendo campaña electoral poco a poco. Aquí os dejamos lo que serían nuestras primeras acciones si llegamos a gobernar, a parte de reinstaurar el derecho de pernada:

• Realizaremos obras públicas, asfaltando las calles con paja.
• Así mismo prohibiremos la venta de cacahuetes los días de lluvia, que se ponen mustios.
• Los martes será obligatorio que la gente juegue al menos 8 horas al pacman.
• Queda terminantemente prohibido saltar sobre ríos de lava en días nublados sin llevar botas de lluvia, o con calcetines blancos con una raya azul y otra roja. Y mucho menos si en el bar de debajo de tu casa te conocen como Paco el barbas, entonces el delito estará castigado con la pena de susto o muete.
• A partir de hoy será delito llamarse Manolo, a no ser que seas de Albacete y tu mujer se llama Cristina, que entonces os mando un cariñoso saludo, a ver cuando os venís a tomar unas cervecillas.
• Los perros con nombres de más de 4 silabas deben llevar bozal y sandalias a juego y todos los gatos deben tener nombres compuestos por ejemplo: Rogelio Rigodon, Armando Jaleo, Bigotes Robustos… nada de Bolita o Whiscas.
• Los incisivos de los cánidos deben ser mas incisivos que los caninos.
• Queda terminantemente obligado tener un elefante al lado de cada buzón de correos en la calle, para levantar la tapita del buzón cuando vayas a echar una carta.
• En cada mesita de noche debe haber una dentadura postiza con babas o en su defecto un pañal usado.
• Los días de lluvia sera obligatorio llevar un jersey amarillo y pantalones verdes, excepto los ancianos y los que se apelliden Martínez. Estos últimos tendrán prohibido salir los días de lluvia, que todos sabemos que un sobao empapao en agua esta asqueroso.
• Los 29 de febrero pasaran a ser día 0 de marzo y los nacidos dicho día pasarán a ser homenajeados como los “no nacidos” y tendrán privilegios en el McMuerte: podrán orinar 2 ó 3 veces por hamburguesa a no ser que sea de pollo en cuyo caso deberán defecar al menos una vez. Además podrán elegir la rata a ser sacrificada para hacer su hamburguesa.
• Queda prohibido el tráfico de piruletas de fresa, el tráfico ilegal de sal entre vecinos, y el de autobuses de dos pisos sin que lleven un mariachi como conductor.
• Sustituiremos los semáforos por payasos de circo con narices de colores intercambiables (verde, roja y amarilla).
• Se prohiben los calzoncillos de cuello alto y todos los zapatos serán ambidiestros.
• En materia judicial, los jueces sustituirán sus togas por vestidos de tirolesas. Se crearán los juicios lentos para las personas con tiempo libre.
• Por último, queda totalmente prohibido bajo pena de linchamiento público quemar bosques y espacios públicos. Lo único que se podrá quemar son las casas de los políticos corruptos, salvo que sean del partido Pirómano, porque un puente no arde fácilmente.

Estos son sólo unas de las pocas medidas que adoptaremos, así que id preparando vuestro voto. ¡Sí tú, el de ahí! Mira que como no nos votes… que sabemos dónde vives. Ahí en el planeta Tierra, al lado de… un poco más arriba de la casa de la Juani.

Si ayer se hizo publico que el cantante Miguel Bosé había rechazado ser el nuevo Ministro de Cultura, hoy se baraja como nuevo posible aspirante a este puesto el nombre el de la conocida humorista “Paz Padilla”.

A raíz de esta nueva iniciativa del Presidente de Gobierno, Jose Luis Rodríguez Zapatero, se han disparado todas las alarmas de los más importantes medios de información. Unos títulan la portada de hoy:  ”Gobierno de humor” mientras que otros califican de “Ministerio de la incultura” a este órgano de nuestro Gobierno.

Parece ser que las medidas anticrisis a las que se está sometiendo el Gobierno de ZP están siendo bastante extremas y hacen pensar a más de uno si esto comienza a ser un “chiste” o una tomadura de pelo.

Desde la redacción de Pirómanos, os iremos informando de todas las nueva noticias que surjan sobre este nuevo cambio en el Gobierno.

El Secretario de Estado de Telecomunicaciones y para la Sociedad de la Información, D. Francisco Ros Perán, ha hecho unas decaraciones un tanto comprometedoras a una revista local del norte de Soria. En sus declaraciones el Secretario de Estado dice “yo sólo utilizó el eMule para fastidiar a la gente que me cae mal”.

La revista soriana “Suellacabras 3.0″ realizó la entrevista al señor Ros el pasado sábado con la intención de publicarla en el número del mes que viene, pero ante las declaraciones realizadas se apresuró a sacar un número extra.

“Me encantan los videojuegos, tengo una PS3, una XBox, una Wii y 2 Nintendo DS, todas gracias a los contribuyentes” comentó el secretario de estado, “y me encanta jugar a todos los tipos de juegos, incluso me he pasado el de la Barbie” dijo orgulloso de sí mismo.

Ante los comentarios del periodista sobre la situación del mundo de la piratería el comentó: “Yo estoy en contra de piratear por el simple hecho de que te salga de los huevos, yo sólo lo hago para tocar los cojones y con los juegos más violentos, todo por el bien de los niños”.

No contento con estas declaraciones añadió “también me descargo todas las canciones de Ramoncín una y otra vez porque me cae fatal.”

La entrevista no contiene más declaraciones porque según comenta el redactor el secretario de estado no aguantaba más los continuos retortijones.

Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:

¿Para qué son todos esos relojes, Peter?

Y él le contestó:

Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:

¿Ves ese de allá?

Sí, contesta ella.

Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.

¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary.

Y San Pedro le contesta:

Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.

Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:

Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?

Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.

De la mano de Nientiendo nos llega para la consola portátil de más éxito de los últimos tiempos un nuevo juego: Time Crisis.

Recuperando el antiguo juego de recreativas, esta vez la aventura nos lleva a un país en plena recesión económica en el que tendremos que conseguir un trabajo digno pasando por todo aquel que se nos ponga por delante.

Cuélate en la cola del paro, acaba con los despidos y los recortes de personal, quítate de en medio al barbas de la oposición y avanza sin tregua hasta la cima de la economía mundial, entra en el G20 y termina con la corrupción, ahora eres tú el que decide.

Esta nueva entrega de la saga tiene unos gráficos mediocres y un argumento con talante que hará las delicias de mas de un corredor de bolsa. En el apartado de sonido tenemos que darle un 10 sin duda alguna, ya que los doblajes han sido hechos por personajes muy cualificados de la talla de Shaquille O’Neal.

Desde Piromanos.com os recomendamos que os lo compréis si queréis dominar a la crisis al menos en vuestra Nientiendo DS.